amor.....

si...hoy perdí uno de lo que parecía una buena oportunidad de amar, no de mamadas, amar algo de verdad. Si, y mi familia me lo impidió, que cruel puede ser la vida.

Si aun se preguntan que fue, solo necesito una palabra: Gotcha.
Tuve en mi imaginación las imagenes de mi escultural cuerpo corriendo por el bosque sin mas prendas que una bermuda y una camiseta blanca con circulo gigante en la espalda y en el pecho, 4 tipos disparándome por detrás y yo esquivando todo tipo matrix, de repente mi equipo sadría y  pam pam pam bum bum bum rakatakata... estuve esperando esa carga de adrenalina durante 2 semanas que NO COMÍ por ahorrar para ello.
Ahora me tendre que aguantar porque irán sin mi, me quedare con la ilusión de usar una arma de corto calibre, que no te pueden levantar cargos por dispararla y con una de mis mejores amigas. Pero ya no voy a ir, como duele el amor...

A cambio vi transformers, y la neta esta bien cabrona, ver salir disparados tantos misiles, ver el cuerpo de Megan Fox, y ver los efectos especiales es !otra onda¡ , como dijeran hace tiempo.
Me volvi a empachar, mi estomago no resistió la salsa y los frijoles con carne de cerdo de mi abue, aun así, que sea invidente no significa que no sepa cocinar, pero hablare de eso en otro post.
Me iré a dormir pensando en salvas de colores, y tal vez sueñe con Megan Fox, con suerte....

What are you waiting?

¿Que es lo que la gente esta esperando antes de actuar de la manera correcta?
Que le enseñen que es lo correcto
¿Que es lo correcto?
Lo que te haga feliz
¿Como evitar confundir alegria y felicidad?
Cuando encuentren una respuesta, diganselo al mundo
Kike, Capiz, Namur.
Son personas que estan en mi muro de la fama. Pesonas que trabajan duro para obterner lo que quieren, casi siempre honestamente.
Porque no ser como ellos? por la desorganizacion que tengo. Me daria lastima si volviera a ver mis regristos, estoy seguro que ya he dicho varias veces esto:
hoy cambiare, no mucho, pero cambiare.
Solo quiero salir de ese manicomio del CBTis para entrar en el, me supongo yo, hermoso infierno de la universidad .
Y perder mi virginidad al 3º dia de entrar en el poli.
Talvez lo ultimo no....
aun asi tengo ganas de volver al blog, es un habito mas sano que muchos de los que tengo, como llegar tarde a clases.

mal dia.....

Sinceramente, me fue de la patada, y una d elas cosas que mas odio es no poder transmitir toda esta mala vibra a alguien mas...asi k la pondre en este vertadero....
Lo mas cagado es k fani me gano por .1 en ingles y por eso ya estoy pero si bien chingado...espero recordar luego por que.
Encerio me empieza a doler la ruptura, no esperaba este trancazo, aveces la extraño a mas no poder y luego no la recuerdo hasta que estoy con alguien y me pongo depre.....
La cage, heri a una compañera, espero poder arreglarlo....
no he recibido ningun beso en varias semanas (2), no me siento estable, ¿Conocen una droga legal, ademas del chocolate, que ponga feliz de a una?

La cago con dofus, ya lo acabo de borrar, en semana santa me lo reviento....espero que ya este algo bueno

Me quemaron mas bello en el brazo, eso fue por no tener reflejos, y eso es por no dormir, y eso es por dofus.....
Va a estar un poco pesado subir mi promedio en fisica, ya que el profesor me bajo puntos por estar jugando basketbol con unos amigos...

Y ya no me puede valer mas la escuela, ya que estoy en la recta final, y tengo que ezforzarme, pero necesito besar a alguien, o por lo menos saberme querido por alguien mas que por mi, me pone en una situacion demasiado estresante, no poder confiar en nadie, no tener a quien contarle mis cosas, nadie que me entienda, ninguna chava a quien llegarle ni una meta concreta de hacia donde ir.

Tener ese sentimiento de abandono y aun tratar de sonreir por todo, ya que no hay otra manera de sobrevivir, sin caer en el abismo de mi soledad, en un poso de auto-decepcion, el cual yo fui excarbando poco a poco, usandolo de excusa para no, pàra no... oara no sufrir.....

Es todo....

no tengo las suficientes palabras para expresar mis sentimientos, hoy senti por primeras ve en mi pequeña vida lo que se siente romper con alguien.
Fue horrible, ya que aunque ella se mostro muy madura, al llegar a mi casa me di cuenta lo que habia hecho, y me dolio el pecho , me dolio....
No se que pasara con ella, no quiero que sufra, porque el que no la ame no significa que no la quiera, me agrada mucho como amiga, pero ahpora debo andar solo, asi lo decidi y tengo que cumplirlo.

No estoy seguro si esto es definitivo, ya que estoy confundido, no se cual es mi objetivo, solo se que me siento solo, sin nadie en quien confiar.

nadie a quien seguir, nadie con quien hablar, nadie a quien tolerar, de quien aprender ni de quien sentir...

olvidar, es lo que no debo hacer, y lo que mas me gustaria en este momento...

Tratar con M?
nah, no es mi tipo.
Tratar de regresar con I?
no lo se...no creo...
Entonces?
me queda estudiar, aprender y, talvez, sufrir......
no creo poder dormir....

De hipnosis y troncos...

Me encanta mi vida. Los pocos amigos que tengo, si es que asi les puedo llamar, son lo mejor que tengo, y complementando con mi compu y mi nuevo habito de a hacer mis obligaciones, me estan ayudando a salir de la pequeña depresion en la que cai sin razon aparente hace unos dias.
Y aunk sigo odiando despertar a las 7 de la mañana, se que lo vale por esa hora en la que me puedo escapar de mi idioma normal, aunque sea por poco tiempo, para entrar en uno cada vez mas comprendido, que es el ingles, la lengua de shakespeare....

Y aun sigo con mi novia, aun sigue teniendo esa facultad para enamorarme de ella cada vez que la veo, cada vez que me habla, cada vez que me mira....
Pero no por eso me dejo de gustar M, y de hecho cada vez me gusta mas, pero se que le gusta otro y blablabla, ni necesito ni quiero andar (se lo se, sueno a niño de secundaria).
Aun asi me gusta verla, me sigue hipnotizando, exactamente de la misma manera que lo hace mi novia....

No tengo idea de si ir al gym o quedarme en mi casa a hacer tarea, se que la tarea es importante, pero hacer ese ejercicio y sus consiguientes musculos me abriran muchas puertas, o eso es lo que pienso, por eso no me quiero resignar, siento que si me esfuerzo podre hacer ambas cosas, sin tener que sacrificar mis calificaciones por mis musculos o viceversa...

"la vida es un tronco y al elegir nuestras ramas preferidas, definimos la direccion que tomaremos"
Karmi D.
Es todo....

DE MASOQUISMO Y ENTROMETIDAS...

hoy resulto un dia divertido. Levantarme a las 10 de la mañana, comer chucherias todo el dia, pasarmela en la compu, saborear el rico sol de la tarde, observar ciertas morritas en la escuela, re-enamorarme de mi novia...ademas de la pequeña pelea en la escuela entre mis 6 compas...2 contra 4....fue divertido....

Sobre todo la parte en la que mi amigo y yo nos estabamos hablando cosas intimas, diciendo nuestros gustos, nuestros pensamientos...y que la chava que me gusta al parecer oyo que me gustaaaa, k cagadooo, nos partimos de la risa cuando nos dimos cuenta, y luego cuando quisimos confirmar...."oye, M, me oyes (con voz quedita...) M. si me oyes voltea..M. me escuchas?..." "SI, dejate de tonterias, si no volteo es por la tarea que tu deberias estar haciendo....." los dos quedamos como estupidos, no mms.

Ya mañana si vamos al gym, hoy nadie fue por flojos....me encantan mis amigos...aunk me golpeen he insulten, de todos modos me gusta hacerles lo mismo...

DE NUEVOS VIENTOS Y AMORES....

Siento no tener nada que ofece a las personas del exterior, las personas que estan afuera de mi burbuja, esas que tanto me gusta imitar, sus extraños gustos y costumbres, solo por el gusto  de parecerme mas a ellos, ademas de mi forma fisica...
Me volvi a enamorar. Pero antes de poder habalr de eso, tengo que terminar con el primer enamoramiento correspondido que tube:
Ya no seguire esa relacion. Aunk podria sacar buenos esos y apapachos de ahi, me di cuenta de que ya no hay mas amor de mi parte...lo cual me sorprende,porque esa sensacion llego de un dia para otro...sin esperarlo ni llamarlo, como a los del telefono...
Siento que le hare daño...pero sinceramente no me interesa mas...tal vez solo necesite tiempo, no lo se...

Y no se, siento que le debo mas...pero no se que mas hacer, me niego a andar con alguien con quien ya no siento nada, o creo no sentirlo...me sentiria rebajado...

Y el nuevo enamoramiento, si me pego feo, no me lo esperaba, en un momento solo era una amiga y al siguiente un amor platonico, de esos por los que no puedes dormir...
Pero no me le acercare, no quiero, no puedo...solo quiero recordar lo que es amar a alguien con pasion....odio ese defecto, no poder detener lo que siento y no poder parar mis caprichos...

encerio me gusta, no me canso de mirar su cabello, de ver su sonrisa o de soportar sus juegos....pero, no es para mi...y eso me entristese.....no puede darse cuenta de que le gusto, o podria perder mis ratos con ella...no puede saber que me saca suspiros, o sentire que he perdido una parte de mi...

Esto es divertido...creo.....